Saddam Digantung

Sekilas info..
Berikut adalah rekaman video sesaat sebelum Saddam Hussein digantung di tiang gantungan.
[rating: BO - Bimbingan Orangtua]
Warning: Yang buta DILARANG melihat rekaman video ini.

Saddam Mau Digantung

Seperti kita lihat pada video di atas, Saddam Hussein yang telah melakukan banyak tindak kejahatan apparently telah menerima akibat dari perbuatannya itu. Saddam memang pantas digantung. Dia sudah mulai kurang ajar dari sejak dia masih menjadi diktator (waktu dia menghancur-leburkan suatu suku dengan senjata biologis sejenis kentut beracun) sampai kenakalannya di film Petualangan Sherina.

Sayangnya video ini tidak meyakinkan saya bahwa dia telah wafat, eh, maksud saya, telah mampus. Gimana bisa yakin! Wong bagian yang paling serunya di cut! Tiga detik terakhir di video ini malah cuma ngulang dari frame awal. Coba kalo ada full extended version yang nunjukin dia mengap-mengap kehabisan nafas ketika digantung. Pasti seru. Huh! Walaupun dalam video lain diperlihatkan mayat dia yang telah terbungkus kain kafan, tapi itu kan bisa aja cuma pura-pura. Hmm.. jangan-jangan ini semua hanya tipu daya? Sayah mencium bau konspirasi...

Ah, nggak jadi ketang mencium bau konspirasinya. Gw mah yakin aja lah dia udah mampus. Kan kata guru agama, suudzon itu ngga baik buat kesehatan kita di akherat, iya ngga?

Tapi itu lehernya aneh juga ya kenapa sebelum digantung pake syal segala? Apa mungkin hal itu dilakukan supaya setelah mati leher dia nggak pegel gitu yah? Dasar penjahat, maunya yang enak-enak aja.

Oya, tadi di Liveleak.com (website tempat video ini saya ambil) masih aja ada yang koment ky gini:

--------------------------------
HE IS NOW RESTING IN PEACE AND IN SHA ALLAH HE WILL BE IN HEAVEN
Posted 17 mins ago by "osman"
--------------------------------

Terjemahan: Dia sekarang beristirahat dengan tenang dan atas izin Allah dia akan masuk surga

Gw heraaaaaaaaaaaaaaan banget kenapa 'iman' seseorang itu terkadang kok malah membutakan dirinya sendiri. HOW COULD HE SAY THAT.. FOR GOD SAKE!!!

Hanya karena Saddam dilahirkan di timur tengah dan memiliki nama belakang yang sama dengan nama cucunya Rosulullah SAW, bukan berarti dia bisa masuk surga seenaknya atuuuuh. Iya ngga sih? Setahu saya dia ituh telah melakukan kejahatan perang dan pernah membunuh lebih dari 5000 orang Kurdis. Menurut saya sih dia itu pantesnya dimasukin ke neraka khusus (neraka ke-8) dimana nanti dia bakal dimasukin ke dalam sebuah ruangan yang penuh dengan kentut beracun. Tapi sama halnya dengan neraka-neraka lainnya, dia nggak bakalan mati atau pingsan. Jadi dia bakal mengap-mengap oleh kentut beracun tersebut seumur hidup. Emang sih bukan saya yang menentukan hukuman apa yang akan diberikan pada dia di akherat kelak. Tapi kan AlQuran bilang Allah Maha Melihat. Jadi kalau pas nanti Dia membaca blog saya, saya berharap Dia akan mempertimbangkan usul saya ini.

Well, dari pengalaman saya, pasti deh ada yang panas baca postingan ini. Dalam hati mereka sepertinya ada opini seperti ini:

1. Hukuman mati itu harus ditiadakan! Kejam!
2. Penjahat perang harusnya hukumannya ditembak, bukan ditantung! Kejam!
3. Kenapa dia dihukum mati ketika hari Idul Adha dan dia nggak diberi kesempatan untuk melaksanakan solat Ied dulu... Ini pasti konspirasi yang dilakukan oleh kaum kafir!
4. Walaupun selama hidupnya dia jahat, tapi dia udah bertobat, jadi harusnya dia dikasihani.
5. Muka dia ketika mau dieksekuti tidak menunjukan rasa takut. Saddam hebat!
5. bla bla bla

BLAH! Lagi lagi banyak yang mendebatkan masalah kecil yang ngga penting. Kalau elo salah satu keluarga suku Kurdi yang telah dibantai ama dia, gw yakin lo ngga akan berpikiran seperti itu. titik.

Satu lagi penjahat perang yang mati. Apakah Iraq akan menjadi damai? Ngga tau deh. Selama senjata masih ada, kedamaian adalah suatu hal yang langka. Ironiknya, senjata akan terus ada sampai suatu saat dimana semua hal yang ada akan menjadi tiada (kiamat).

Yang jelas,,
Next Person to be Executed: Bush =D

Kalau pengen ngeliat full extended version dari video ini, silahkan tune terus di www.liveleak.com. Cepat atau lambat videonya pasti muncul kok. Uncensored.

Sekian sekilas info.

Internet di Indonesia Lumpuh

Kemarin gw rada bete di dunia maya. Pasalnya, YM yang biasanya paling sedikit menunjukan 10 contacts online, kemaren cuma ada 1 orang.. dari pagi sampai jam 11 malem. CUMA 1! Gw pikir sedang ada invisible masal.

Usut punya usut, ternyata koneksi internet di Indonesia memang sedang dirawat di ruang ICU karena menderita patah tulang belakang.

Hari Selasa tanggal 26 Desember kemarin, telah terjadi gempa berkekuatan 710.000 Tenaga Kuli di Taiwan sebelah selatan. Akibat gempa hebat yang terjadi di bawah laut itu, lebih dari 23 juta penduduk Taiwan selamat dan tidak meninggal dunia. Namun entah kenapa gempa ini nggak terlalu terkenal. Gw aja baru tau pas tadi ngebuka kaskus. Soalnya di Yahoo!News ama Google news berita gempa ini ngga ada. Mungkin karena korbannya sedikit?

Dunia memang haus berita berdarah. Dua taun yang lalu, koran lokal Melbourne dengan headline: "Aceh death toll reaches 200,000" lebih laku dibandingkan ganja. Kacau kacau kacau.

Anyway, gempa di bawah laut ini telah menyebabkan kabel fiber optik di laut selatan Taiwan itu rusak. Padahal fiber optik itu digunakan sebagai tulang belakang perinternetan se-Asia Pasifik.

Tulang Belakang Internet?

Tulang Belakang teh intinya mah jalur utama yg menjadi pengantar data dari internet di Indonesia dan di negara-negara Asia Pasifik lainnya ke Rajanya Internet (U.S.)

Akibatnya, para pengguna internet di Indonesia sekarang harus jatuh bangun jatuh bangun jatuh bangun kaya lagu Meggy Z. Kecuali kalau ISPnya memakai satelite kayak salah seorang teman saya yang katanya masih bisa ngebrowsing seperti biasa.

Jadi, kalau dari kemarin kamu ngga bisa konek ke internet atau bisa konek tapi kecepatannya kayak nenek-nenek berumur 100 tahun yang kakinya pincang satu sambil nggendong truk, harap tenang. Karena itu belum apa-apa. Penderitaan anda belum berakhir huahahahahaha..

"Kalau gempa itu sampai menyebabkan kerusakan pada kabel fiber optik, sehingga ada yang harus diganti, maka perbaikannya bisa sampai berminggu-minggu untuk kembali ke kondisi semula.", ucap Johar Alam, seorang tukang kebun di rumah saya yang juga bekerja sebagai pengelola jalur interkoneksi antar ISP Open IXP.

Pokonya mah sabar, tawakal, berdoa supaya kabel optiknya cepet sembuh. Jangan lupa bersyukur, karena dengan internet yang super lelet kamuh ngga bisa buka-buka BB17.

Sekalian mau ngucapin:

Taqqaballahu mina wa minkum, selamat hari raya Idul Adha.

Ikan Poligami

Beberapa hari yang lalu saya jalan-jalan ke Blok M, sebuah rumah makan di Melbourne yang ngarep bisa cepet terkenal dengan mencopas nama sebuah mall orang2 hedonis di Jakarta.

Dari sekian banyak nama makanan yang aneh-aneh pada daftar menu, mata saya terpaku pada sebuah nama yang saat ini memang rada-rada terkenal karena sebuah kasus di daerah asal saya Geger Kalong Girang:

IKAN POLIGAMI.

Saya langsung pesen ikan itu dengan harga yang ridiculously kelewat mahal. Biarlah, saya penasaran, pengen tau ikan poligami teh kayak apah.

Namun ketika makanannya dibagikan, saya kecewa berat. Saya pikir saya akan mendapatkan sebuah ikan berbentuk kyai kondang. Ternyata cuma ikan biasa pake bumbu balado. Huh.. tau gini mah tadi sayah beli ikan monogami aja!

Anyway, kemarin malam waktu ibu saya sedang menyetrika dan saya sedang membaca komik Detective School Q, saya dengan wajah innocent (da emang innocent sih) datang dan bertanya ke beliau:

saya: "Mah, kenapa sih orang islam teh kebanyakan mentingin ibadah yang ritual aja? Solat, ngaji, dapet pahala, takut dosa, bla bla bla, kalau ada orang bersin harus bilang Yarhamukallah, dll.. Trus yang didebatin ama kyai-kyai teh masalah yg literal aja.. kayak... kalo lagi tahiyat akhir jarinya harus diacungin atau diem aja, makanan yg mengandung zat additive nomer E120, E140, E141, E252, E422, E430, E431, E470, E471 blah blah blah itu haram, pacaran itu haram, dll. Kenapa ari yang mentingin 'perasaan' orang laen malah diremehin?"

mama: "contohnya?"

saya: "ya itu.. misalnya..... mm.....POLIGAMI. Kenapa yang diomongin teh malah: 'poligami itu halal asalkan adil,,, karna hal itu ada di Al-Quran', kenapa yang diomongin kyai2 di MUI teh cuma masalah halal, haram, pahala, dan dosa aja? Kenapa ngga mikirin konsekuensi dan perasaan di pihak perempuan yang dimadu ituh? Tapi Puji (panggilan sayah di rumah, jangan tanya-tanya.) mah ngga lagi ngomongin poligami aja, tapi semuanya, secara keseluruhan orang2 islam sekarang cuma mentingin masalah2 yg bisa ngebuat dirinya dapet pahala atau dapet dosa aja. Ngegambar misalnya, kyai bilang kalau ngegambar makhluk hidup itu haram, kecuali kalau kepalanya dihilangin supaya ngga jadi makhluk hidup lagi. Pas ditanya 'kenapa haram?' Jawabannya teh: 'Ada di hadist... menggambar makhluk hidup itu dilarang karena ngikut2in Alloh,, hanya Alloh yang berhak menciptakan makhluk hidup', duh..! Trus buat apa Alloh nyiptain otak kanan?

Terus ada lagi,, ngedengerin musik ama mainin alat musik katanya haram, kecuali kalau cuma alat musik perkusi. Pas ditanya kenapa haram? alesannya ada di hadist katanya. Beberapa hadist bilang musik itu haram, sementara hadist yang lain bilang pernah melihat Rosulullah mendengarkan musik di sebuah pesta, tapi cuma musik perkusi aja. Jadi kesimpulannya alat musik itu haram kecuali alat perkusi. Aneh kan mah? Brarti kalo hadist udah kontradiksi gituh berarti nunjukin MANUSIA ITU NGGA ADA SEMPURNA, mau Bukhari kek, Turmudzi kek, siapa lagi yah, ngga tau ah lupa. Yang jelas mah hadist-hadist ky gitu teh ngga lepas dari nyenggol sana nyenggol sini ala politikus Indonesia. Diedit2 supaya menyesuaikan dengan kepentingannya masing-masing. Masa mau bilang alat musik haram aja cuma setengah-setengah? Padahal dulu Rosulullah cuma mainin alat musik perkusi kan karena di Arab emang lagi usum (musim) alat perkusi. Coba kalo dulu jaman Rosul udah ada gitar elektrik, pasti sekarang hadist2 bakal bilang: 'Memainkan alat musik itu haram kecuali alat musik perkusi dan alat musik bermerek Fender'

Mama: "Fender tuh apa?"

Saya: "Itu,, merek gitar yg kemarin puji pengen beli tapi kemahalan."

Mama: "Trus kamu sekarang maunya apa? Mau masuk kristen aja biar ngga usah solat!?"

Saya: "Tuh kan tuh kan,, bukan gituuuu mahhh.... Kalo kristenn mah atuh yaaa lebih paraah.. baca aja ini novel Da Vinci Code ama Angel & Demon *sambil ngambil 2 buah novel di laci kamar*

Puji mah kan cuma mau nanya, kenapa orang islam teh cuma mentingin hal2 yg ngga penting? Padahal masih banyak yang perlu diperhatiin, getoooo!!!!"

Lalu ibu saya malah menjelaskan sesuatu yang sama sekali ngga nyambung dengan pertanyaan saya, sebelum akhirnya bilang:

Mama: "iya, mama ngerti maksud kamu,, tapi kalau solat itu tetep sebuah kewajiban"

Saya: "yaaah... Iya iyaaaaaaa....."

Males mau ngelanjutin nanya juga jawabannya tidak memuaskan. huhhh.

Anyway, dulu waktu masih di Gegerkalong Girang saya suka sekali mendengarkan ceramah2 Aa Gym. Soalnya dia kalo ceramah ngga pake banyak bacot. Dia ngga pernah bilang: "kalo bertemu dengan orang itu harus ngucapin Assalamualaikum karena kalo ngga nanti ngga diberkahi Alloh", melainkan: "Kalau kita bertemu dengan teman di jalan... trus kita sapa dia sambil bilang Assalamualaikum sambil senyum-senyum.. kan enak tuh... kitanya jadi ngga kaku, orang yang kita sapa juga akan merasa senang."

Dulu Aa Gym adalah satu-satunya kyai favorit gw karna K.H.Zaenudin MZ udah jarang lagi ceramah di tipi.

Tapi sekarang,,, ngga tau deh.

Ngga ada yang bisa dipercaya.

Ngga ada yang bisa jadi pegangan.

Mending ke Blok M lagi aja ah.. beli ikan monogami. Siapa yang mau ikut??

Interview

OH YES! OH NO! OH YES! OH NO!

besok interview for my (hopefully) new job!!

Muncullah dalam diri gw perasaan senang bercampur takut, gelisah, deg-degan, dan gemeteran,, yang menyebabkan keluarnya keringat dingin dari kening, telapak tangan, telapak kaki, dan kepala 'itu'.

Gw nyesel.. kenapaaaaaaa gitu dulu gw ngga jadi artis aja. Kalo artis kan enak sering di interview, jadi sekalian bisa belajar diinterview untuk mendapatkan pekerjaan.

Harus gimana yah besok!? Gw belum pernah diinterview sebelumnya.

*panik panik panik*

*aduh aduh aduh*

Kata nenek, interview itu biasa aja. Tapi gw udah dikenal oleh semua orang di kalangan Illuminati bahwa gw suka membuat masalah yang biasa menjadi ruaarrrrr biasa. Kadang gw menganggap memakan telor semut itu sama bahayanya dengan menelan bom nuklir. Kadang gw berpikir bahwa menghirup kentut yang terjadi tepat di depan muka kita sama bahayanya dengan meneguk sebotol ammonia.

Tapi mau gimana lagiiiihhhh........ sifat paranoia ini udah berada dalam cengkraman keduapuluhempat tulang rusukku. Heu.

Perasaan ini... perasaan campur aduk ini... mirip dengan dulu, waktu aku mau nembak "seseorang" untuk yang pertama kalinya...

Dulu... tiga tahun yang lalu..

Kulihat dia sedang duduk sendiri di bawah rindangnya pohon karet legenda milik SMAN 2 Bandung.

Rambut itu... wajah itu.. senyum itu...

Tekadku sudah bulat.

Kusiapkan hatiku.

Kudekati dia sampai jarak antara aku dan dia hanyalah sekitar 30 cm saja.

Kutatap matanya..

Lalu..

DORRRRR!! kutarik pelatuk pistol Beretta di tangan kananku.

Matilah si AGUS yang menyebalkan itu.

Sumpah senyumnya itu nyebelin banget! Bikin aku pengen nembak.

Yang jelas abis nembak dia perasaan aku jadi tenang.

Aku simpen aja pistolnya di tangan kanan dia, setelah sebelumnya aku hapus sidik jariku.

Akhirnya polisi pun mengira kejadian itu adalah sebuah kasus bunuh diri.

Aduuuuuh..... ini kenapa malah jadi nulis cerita fiksi picisan gini!!

Mending gw baca buku tentang interview ahhh..

eh ngga jadi,, mau nonton film Lentera Merah aja, 'katanya' sih rame.

Semoga di film Lentera Merah ini ada tips&tricks yang bisa gw pake buat interview besok.

Amin.

Solilokui

"Bagai sehelai bulu di tengah badai topan"

Ngga ada yang bisa menggambarkan pikiranku seakurat peribahasa di atas.

Loncat sana lah. Nyemplung sini lah. Terbang ke awan lah. Nyungsep ke selokan lah. Lari ke depan. Loncat ke samping. Nggelundung ke belakang. Di giring memasuki pertahanan lawan.. terus mendekat... ditendang sajaaaaa dannnn GOOOOOOOOLLL!!!


TERNYATA ITU HANYA ILUSI SAUDARA-SAUDARA!

BOLANYA KELUAR LAPANGAN! MENUJU KE ARAH PENONTON DI BELAKANG GAWANG!

TIDAK DISANGKA BOLANYA BERUBAH JADI GRANAT SAUDARA-SAUDARA! PENONTON PUN BERLARI KETAKUTAN!!!!

TERNYATA GRANAT ITU TELAH MELAHIRKAN DUA BUAH BOM YANG UKURANNYA SEBESAR LITTLE BOY DAN FAT MAN SAUDARA-SAUDARA!!

DITEROBOSNYA PERTAHANAN PENONTON!!! TERNYATA BOM ITU MAU MELEDAK SAUDARA-SAUDARA!!!

DAN LANGSUNG SAJA!!!! DUAAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!

AKHIRNYA GOL NAAS ITU MENJADI PERISTIWA HIROSHIMA DAN NAGASAKI SAUDARA-SAUDARA!


ngerti? jangan sampai deh.

Otakku memang belum pernah keluar dari tempurung kepalaku, dan tempurung kepalaku belum pernah lepas dari badanku, DAN badanku ini masih terus terkurung dalam garingnya kehidupan ini.

Tapi pikiranku udah menjelajah ke setiap sudut ruangan yang ada di atas muka bumi ini, bukan oleh kemauannya sendiri, melainkan dihempaskan ke sana dan ke sini oleh badai besar yang diciptakan oleh pikiranku sendiri.

Heuuuh jadi bingung.

Aku merasa seperti harus menjalani hukuman kurungan dalam bioskop sambil menonton sinetron Indonesia, tangan diikat, leher digantung, tapi dibagian bawah kakiku diberi pijakan kaki yang sedikit lebih rendah dari kakiku sehingga kakiku jinjit.

Seumur hidup.

Psychological Torture.

Pengen hidup, tapi ngga tau apa yang mesti dihidupin.

(baca: hidup teu eucreug, tapi mati embung teuing ah)
(alternatif lain: hidup ngga becus, tapi mati ogah)

Cuma gw, Tuhan, malaikat, dan Albert Einstein yang ngerti postingan ini.

SARA dan Kebencian

Tadi sore secara tidak sengaja saya berkunjung ke http://www.blogfam.com. Sebenarnya nama atau logo "BlogFam" sudah sering saya lihat di mana-mana. Dari mulai di status messagenya teman-teman YM, di sidebar blog-blog yang saya kunjungi, sampai di stiker kaca belakang sebuah angkot yang berada dalam mimpi saya. Namun saya selalu mengira BlogFam hanyalah sebuah blog provider seperti Blogspot, Wordpress, etc etc.

Walaupun sudah sering melihat nama dan logonya, sampai kemarin belum pernah sekalipun saya membuka website bernama blogfam ini, karena gambar mentari di logonya mengingatkan saya pada sebuah kartu HP yang dari dulu tidak pernah saya sukai: MENTARI.

Sampai tadi sore, tiba-tiba ada seorang malaikat yang berbisik di telinga kiri saya menyuruh saya untuk membuka website ini. Sementara setan berteriak di telinga kanan saya melarang saya membuka website itu. Namun jiwa sayap kiri saya mungkin lebih peka, sehingga saya menuruti perintah malaikat tsb.

Ketika saya buka.. ternyata....toing!! Ternyata blogfam ini adalah singkatan dari Blog Family.. yang memiliki kegunaan seperti sebuah "headquarter" atau tempat ngumpul untuk para blogger Indonesia di manapun anda berada, baik di kota, desa, samudera, maupun hutan rimba. Sama sekali bukan blog provider seperti yang saya bayangkan selama ini. Duh. Perasaan ketinggalan zaman itu muncul lagi dalam jiwa saya. KEMANA SAJA SAYA SELAMA INI? Hari geneeee baru tau blogfam? Tidaaaaaaaaak!!!!

Anyway, tanpa panjang lebar saya langsung me-register-kan diri di sana. Namun seperti biasa, terdapat 'term & condition" / ketentuan yang harus disetujui sebelum kita boleh mendaftar. Ketentuannya adalah sebagai berikut:

Silakan pelajari dengan seksama ketentuan menjadi anggota Blogger Family di bawah ini sebelum melangkah ke halaman pengisian data diri.

Syarat untuk menjadi anggota Blogger Family :

1. sfpjkdopf
2. fjdiopfjdiod
3. Blog yang ditulis sewaktu mendaftar adalah blog yang aktif serta tidak memuat SARA dan pornografi.
4. fjdiofjdmfcxx
5. fdkofdkfopdfkdop

Kewajiban anggota Blogger Family :
1. fkdofdofk
2. Tidak memuat materi yang menyinggung SARA, vulgar, melecehkan, mengancam, menyebar kebencian, dan melanggar hukum.
3. 8ufn8guf8guf8og

Waduh.. waduh.. gimana ini euy. Saya takut administrator tidak mengizinkan saya untuk mendaftarkan diri di sana. Terutama karena ada peraturan-peraturan yang udah saya tebalkan di atas. Takut ada yang salah paham saya mah. Padahal di blog ini sama sekali ngga ada yang berisi SARA dan Kebencian secara mutlak.

Dari dulu saya memang udah khawatir kalau para pengunjung blog saya ini banyak yang menyalahartikan beberapa postingan di sini sebagai postingan yang menyebarkan kebencian. Untuk lebih jelasnya, biar saya berikan contoh:

1. Postingan saya yang berjudul "All Gay Must Die"

Masih aja banyak yang berpikiran bahwa postingan ini berisi ajakan dari saya untuk bahu-membahu memusnahkan kaum gay/banci. NO! I DIDN'T MEAN THAT AT ALL. Saya sama sekali tidak memiliki niat untuk mengajak melakukan anarki dengan membakar seluruh banci hidup-hidup. Saya hanya mengekspresikan ketidaksetujuan saya pada praktek banci di atas muka bumi ini. Menurut saya, walaupun laki-laki memiliki banyak lika-liku laki-laki, tetap saja seorang laki-laki adalah laki-laki. Postingan saya itu semata-mata hanyalah sebuah mock/ejekan pada mereka. Toh mereka pun telah mengejek Tuhan dan telah mengejek badan dan kemaluan asli mereka sendiri. Apa salahnya kalau saya ikut-ikutan ngejek mereka? Please ngerti. Semoga para pembaca blog saya ini ngga ada yang "ndableg".

2. Dalam beberapa postingan di blog ini saya menggunakan kalimat:

"Gw bunuh ELO!" atau "Gw bunuh anak ELO". Dan ada yang langsung mengartikannya sebagai tindakan yang provokatif dan anarkis.

Doh. (Pake gaya si Hommer Simpson)

Apakah ini karena kita selalu diajarkan oleh guru kita waktu SD, SMP, SMA untuk MENGHAFALKAN apa yang ada dalam buku pelajaran? Sehingga kita terbiasa untuk menyerap informasi yang dibaca secara langsung (tanpa dipikir2 dulu)?

Please deh. (Pake gaya artis sinetron)

Perkataan-perkataan yang berisi "ancaman" itu hanyalah sebuah sarkasme yang saya buat dengan tujuan agar orang yang saya "ancam" itu ngerti bahwa dia telah melakukan suatu tindakan atau menuliskan sesuatu yang telah membuat bulu kuduk saya berdiri saking "silly"- nya. (saya menggunakan kata "silly" supaya orang-orang yang silly itu ngga ngerti. Kalau saya menggunakan bahasa Indonesia "tolol", takutnya orang-orang tolol itu tersinggung)

3. Dalam postingan kedua saya, saya menjelek2an bangsa Arab.

Please please please note bahwa saya ngga akan pernah menjelek-jelekan ras kulit hitam, suku sunda, jawa, orang irian jaya, etc etc. Saya menghormati mereka seperti saya menghormati anda dan diri saya sendiri.

Ras yang saya jelek-jelekan hanya satu: Arab. Karena mereka memang pantas untuk dijelek-jelekkan. Bayangin aja, 200 juta lebih penduduk Indonesia memiliki pikiran bahwa mereka adalah ras yang "somehow" lebih suci dari kita karena satu ras dengan Rosululloh SAW, padahal pada faktanya mereka 100% sama dengan manusia lainnya. Malahan mereka punya banyak kejelekkan yang ngga bisa saya ekspos di sini karena postingan ini udah kepanjangan. Lagipula ras Arab yang sering saya ejek adalah sebuah ras dari planet Namoozzz... kalau ada ras di bumi yang namanya sama, pasti hanyalah sebuah kebetulan belaka.

4. Di postingan yang sama, saya menyebutkan seseorang bernama Sarah.

Please note bahwa dia sama sekali ngga ada hubungannya dengan SARA. Dan kalau suatu saat saya menuliskan tentang teman saya yang lain yang bernama Sara atau Saras, please sadar bahwa itu sama sekali ngga ada hubungannya dengan SARA.

--------------------------

Dengan ini saya berharap para pembaca tidak salah pengertian lagi. Karena sekarang kita hidup damai. Dunia sekarang aman. Negara-negara pada rukun. Penduduk bumi semuanya udah bisa berpikiran dewasa. Dan semua makhluk di bumi ini sekarang sudah berkata dan bertindak dengan jujur. Satu-satunya kebohongan yang tersisa adalah paragraf ini sendiri.

Dengan demikian, saya harap para pembaca bisa membaca blog saya ini dengan hati yang bersih. Jangan ada permusuhan di antara kita. OK?

PISSS!!

(nb: in case ada yang masih curiga: pisss di sini maksudnya 'peace' yang berarti "damai!!", bukan "piss" yang berarti air kencing)

Petualangan Menuju Bee Happy.

Jam 5.40 pm.

Mata hari udah ngga melotot, tapi pancaran sinarnya masih menari-nari di atas kepala gua. Rambut gua yang berwarna hitam telah memperparah keadaan dengan menyerap semua panas yang datang. Saat itu gua berharap agar setiap helai rambut gua berubah jadi ketombe, supaya warnanya yang putih bisa mantulin panas. Nyesel gua pake shampoo Head & Shoulder. Apalagi badan gua ngga berlemak, jadi panas yang datang langsung menembus ke tulang sumsum.

Gua berjalan melewati China Town. Seorang wanita yang berpakaian layaknya seorang Geisha sedang mengucapkan selamat datang kepada para pengunjung sebuah restoran. Matanya sipit, kaya mata tikus yang sedang kejepit. Gua lewat aja sambil nelen ludah. Bukan karena cewe itu, bukan pula karena sample makanan di dalam restoran itu, tapi gua pengen aja nelen ludah. Emangnya ngga boleh?

Setibanya di Little Bourke Street, gua memasuki sebuah bangunan terpencil yang katanya milik seorang pengusaha dari Asia.

Konon gedung ini berhantu. Liftnya bisa naik atau turun sendiri kalau kita pencet. Pintunya juga terkunci otomatis kalau melewati jam 6 sore. Dan yang paling menyeramkan, akan terdengar suara "kring-kring" kalau telefon berbunyi. Itu katanya. Tapi gua ngga percaya ama yang gitu-gituan.

Di dalam gedung, gua tekan tombol aneh yang bergambar segitiga sama sisi (Δ) yang letaknya terjepit di antara dua buah lift. Menurut guru fisika gua, simbol ini disebut "delta", yang artinya kira-kira "perbedaan". Namun menurut Robert Langdon, salah seorang simbologis asal universitas Harvard yang menjadi tokoh utama di novel Da Vinci Code, simbol Δ ini mengisyaratkan bahwa ruangan itu berhantu... dan menurut cerita orang sekitar, hantunya bukan hantu biasa lagi... tapi seorang Black Mage yang udah mencapai level 999. Tapi firasat gua mengatakan bahwa dia mencapai level itu dengan cara yang licik, kayaknya dia ngehack supaya bisa ningkatin levelnya dengan cepet.

Ah pokoknya mah sesaat setelah tombol itu gua tekan, angka-angka misterius di atas pintu lift mulai menyala bergantian.. dari 10, 9, 8.... teruuss sampai G. Ketika pintu lift terbuka, gua melihat sebuah pandangan mengerikan yang ngga akan mungkin gua lupakan.....

Cewe.. rambutnya panjang.. bajunya putih... kakinya.... kakinyaa ngga menyentuh lantai!!! Ternyata setelah diteliti lagi dia memakai sepatu berhak tinggi. Gua menghela nafas. Fiuuuh.

Setelah cewe itu keluar, gua masuk lift. Udara dingin yang tiba-tiba datang membuat bulu kuduk di bahu gua berdiri semua. Gua pejamkan mata sambil mengucapkan bismillah, lalu gua tekan angka 2.

TIBA-TIBA pintu lift menutup sendiri!

Oh my God!! Masih dalam kepanikan, tiba-tiba badan gua jadi berat! Aaarrrgggghhh!!!! Jangan-jangan sebuah meteor mendekati bumi! Ah tidak! Tidak mungkin! Apa hubungannya meteor dengan berat badan!? Aarrghhh tolooong! Kenapa jadi serasa orang yg kelebihan berat badan gini!!!!

Belum selesai gua panik, pintu lift terbuka lagi dengan sendirinya.... dan ruangan di depan gua berbeda...

Gua berjalan dalam sebuah koridor sempit. Suara-suara menyeramkan terdengar dari balik dinding koridor. Gua percepat langkah gua.

Sampailah gua ke sebuah ruangan di ujung koridor. Sebuah sosok wanita bermata dua, berhidung satu tapi lubangnya dua, bermulut satu, dan bertelinga dua menatap gua dengan pandangan sedingin planet pluto. Kita panggil aja dia "Sosok".

Sosok: "Helooo"
Gua: "Helloo"

Gua masuk, ngeluarin sebuah novel dan dua buah komik dari dalam tas gua, dan menyimpannya di atas meja. Komik yang gua pinjam tiga hari sebelumnya berjudul Detective School Q nomer 1 dan 2. Ceritanya lumayan. Sedangkan novelnya berjudul Boylicious, sebuah novel garing..ring.. yang hanya mampu gua baca sampai halaman 20. Ga kuat bacanya.

(Maaf ya buat Ino, pembuat novel ini @ http://ino2cent.blogspot.com, gua ngga bermaksud mengejek elo, sumpah. Elo lucu kok, katanya. Gua cuma mau mengatakan pendapat gua bahwa sesungguhnya novel berjudul Boylicious ini garing banget, dan gua menyesal telah menyewanya dari Bee Happy. Untung gua ngga beli. Kalau sampai gua beli, gua sekarang pasti udah bunuh diri karena menyesal. Don't worry I am just kidding=) [nb:kalo sampai gua beli, ELO yang gua bunuh]

Btw, kita lanjutkan ceritanya.

Sosok: "Kamu telat ngembaliinya"
Gua: "Iya iya mbak, maklum saya pengusaha yang sibuk. Jadwal saya padet. Pagi tidur, siang tidur, malam tidur. Kapan coba saya punya waktu buat ngembaliin buku?"
Sosok: "Ya udah gpp.. tapi bayar biaya telatnya $1.50 ya"

Gua pun menyerahkan duit $1.50. Lalu segera menjelajahi rak buku mini yang berisi komik-komik dan novel novel berbahasa Indonesia.

[note]
Taman bacaan ini bakalan tutup dari tanggal 25 Desember sampai 7 Januari. Selama tutup, members boleh menyewa item sebanyak-banyaknya, dengan syarat menyimpan deposito sebanyak $50. Jangan khawatir, setelah tanggal 7 Januari, uang $50 itu bakalan kami kembalikan. Deposito ini buat jaga-jaga, kalau-kalau kalian memiliki niat jahat dengan membawa lari buku-buku kami ke luar negeri. Don't mess with us hahahaha.
[/note]

Karena boleh meminjam banyak akhirnya gua minjem aja komik Detective School Q dari nomer 3 sampai 10. Tadinya mau minjem sampai nomer terakhir, tapi setelah dipikir-pikir lagi, ngga ah. Lebar kalau langsung diabisin semua mah.

Di rak novel, gua memilih-milih novel yang bakalan gua pinjem. Anjrit. Susah banget nyari novel remaja yang ceritanya bukan tentang cinta. Akhirnya gua pinjem aja novel yang sinopsisnya lucu. Dengan harapan gua ngga melakukan kesalahan lagi seperti ketika gua meminjam Boylicious. Tiga novel yg gua pinjem berjudul Hai Conchita, Iiiih..Romantis, dan Join The Gank.

Ngga lupa filmnya, iseng2 aja gua minjem Ketika, Gerbang13, dan Lentera Merah. Pengen minjem Berbagi Suami atau Denias Senandung di Atas Awan tapi ngga ada:(

Gua simpen item2 itu di atas meja.

Gua: Segini aja deh mbak.

Seorang laki2 tiba-tiba nanya:

LakiLaki: Emangnya segini cukup buat dua minggu ya?

Hah? Segini mah atuh kecil. Cuma 8 komik, 3 novel tipis, dan 3 VCD. Ngga nyampe seminggu juga selesai kali kalau dikebut mah.

Gua: "Ya cukup lah mas"
LakiLaki: "Oooh.. bacanya dihemat2 gitu ya, sehari setengah buku?"

Anjrit. Jadi maksudnya buku yang gua pinjem ini kurang banyak gituh? huhuhu sialannnnnn....!!!!! Malu gua.

Gua: "Ya ngga gitu lah mas.. kan dua minggu ini bukan untuk baca buku doang. Kadang jalan-jalan, kadang lari-lari, kadang loncat-loncat, tidur, makan, ee, main
komputer, ngeblog, chatting, mukulin orang, terutama orang yang suka nanya
pertanyaan aneh ky mas tadi."

Gua bayar deposit. Bayar biaya nyewa. Dan segera meninggalkan taman bacaan tadi.

Kembali ke koridor.............

Ternyata issue hantu itu memang benar. Dari sebuah ruangan di sebelah kiri gua, terdengar suara kriiiing....kriiiing.... yang membuat bulu kuduk gua merinding. Gua langsung lari terbirit-birit sampai ke lift.

Sesampainya di depan lift, gua bingung.

Kalau tadi di lantai bawah hanya ada tombol bergambar segitiga, di sini terdapat juga gambar segitiga terbalik. DAMN. THIS BUILDING IS FULL OF GHOST.

Langsung aja gua tekan tombol segitiga kebalik itu, dan tanpa aba-aba pintu lift terbuka lagi.

Gua masuk, mengucapkan bismillah, dan menekan huruf G. Akal sehat gua mengatakan G itu artinya Ground Floor, namun firasat gua berkata lain. G adalah Ghost.

Phoaaaar!!! Tiba-tiba badan gw terasa ringan. Aarrrrrggghhh... HANTU APA LAGI INI!!??? TOLOOOOONG!!! gua berteriak sekuat tenaga, jiwa, dan raga. Namun badan gua tetep terasa ringan bagaikan kapas.

Jangan-jangan GUA udah berubah jadi hantu? Pikiran itu membuat gua hampir pingsan. Lalu gua gunakan sisa-sisa kesadaran gua untuk berdoa:

"Ya Alloh... tamatkanlah cerita hantu ini.. Hamba gak kuat ya Alloh....."

Tiba-tiba saja badan gua menjadi normal. Pintu lift terbuka dengan sendirinya.

YES! Ruangan tempat gua masuk tadi!

Gua berlari ke pintu keluar gedung. Jam menunjukkan pukul 6 lewat 6 menit 6 detik. Gua pegang gagang pintu keluar, dan gua tarik.

NGGA BISA!!!!

Gua coba lagi, tetep ga bisa! Oh my god! Gua ngga mau terkurung di dalam gedung angker ini semalaman! AKU INGIN PULAAAAANG!!!!!

Saat itulah sebuah suara menggema di dalam kepala gua.

"lihat ke sebelah kanan.. lihat ke sebelah kanan", katanya.

Gua menengok ke kanan. Terdapat tulisan: "Press Here to Exit"

Gua berpikir sebentar.

Jangan-jangan ini tipuan. Jangan-jangan kalau tombolnya gua pencet, gua langsung berubah jadi Grandong.

Pencet. Jangan. Pencet. Jangan.

Akhirnya gua putuskan untuk mengambil resiko. Biar lah jadi grandong, toh nanti jadi bisa main film Misteri Gunung Merapi.

Gua tekan tombol itu.

Tidak terjadi apa-apa.

Gua tunggu 5 detik.

Ngga ada apa-apa.

Gua tunggu 5 menit.

Tetep ngga ada apa-apa.

10 menit, 1 jam, 5 jam, 10 jam, sehari, tiga hari, seminggu, sebulan, setahun.

Setelah sepuluh tahun gua menunggu, gua memutuskan untuk mencoba menarik gagang pintu keluar lagi.

Eh?? bisa!!! Ternyata kalau tombol tadi dipencet, pintu keluarnya jadi ngga kekunci!!

Gua langsung berlari keluar dari gedung penuh intrik itu.

"I AM ALIVE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" sambil ada kamera yang muter-muter.

Cut.

The Flow.

I'm flowing.

I'm flowing.

A river.

The current.

Stones.

A kiss.

The blows.

I'm still flowing.

Streaming.

Here I come.

Waterfall.

The panic.

Fear.

I'm falling.

Scream.

The gravity.

Scream.

The splash.

My bones.

Break.

A river.

I am flowing.

The logs.

I slink.

Stones.

No kiss.

I'm flowing.

The dam.

No fear.

The energy.

Punch.

A hole.

Crack.

Shock.

The opening.

I'm in.

and I fall.

No fear.

Alive.

Living.

and I'm still flowing.

Ekskul. Sebuah Extrakurikuler.

Plis, jangan memandang gw seperti seorang manusia batu yang ketinggalan zaman. Film Ekskul emang udah ada di layar lebar sejak bulan Mei lalu, tapi ada beberapa alasan yang menutup kemungkinan gw untuk pergi ke bioskop 7 bulan yang lalu.

Kalaupun dulu gua memaksakan diri untuk menonton film ini di bioskop, maka langkah-langkah yang harus gua lalui adalah:

1. Bekerja supaya bisa mendapatkan uang kira-kira $1000 atau 7 juta
2. Mencari travel agent yang menjual tiket Melbourne-Jakarta dengan harga murah
3. Menelpon travel agent
4. Siap-Siapin oleh-oleh untuk jaga-jaga kalau-kalau nanti pas di Indonesia ketemu temen-temen.
5. Nelpon taksi
6. Naik taksi ke bandara
7. Naik pesawat dari bandara, transit di Bali
8. Dari bali langsung ke Jakarta
9. Dari jakarta, naik taksi ke terminal kampung rambutan
10. Naik bus ke arah bandung.
11. Turun di Cicaheum (atau mungkin di Kebon Kelapa, gw ga apal rute bus Jakarta-Bandung)
12. Naik angkot Cicaheum-Kelapa via Aceh
13. Turun di B.I.P
14. Naik ke lantai atas
15. Ngantri buat dapetin tiket nonton Ekskul

Arrrrggggghhh... belum keitung pipis diperjalanan. Bisa-bisa gua gugur di tengah jalan.

Atas dasar itulah, gw baru mampu nonton film ini sekarang, atau lebih tepatnya 2 hari yang lalu. Terima kasih pada Bee Happy yang telah menyediakan VCD-VCD pelepas rindu.

ANYWAAAAAAAAAAY, let's get to the point.

EKSKUL adalah sebuah film yang, menurut gua, beda dari tipikal film indonesia saat ini. Sebelum gw menonton, gw sempat pesimis karena film ini diberi rating TIGA KANCUT oleh www.sinema-indonesia.com. It's gonna suck, i thought. Namun setelah lima menit pertama, gw langsung tau kalo film ini ngga bakal ngecewain. Let's forget about Heart, Brownies, Spaghetti, dan film-film ala sinetron lainnya for a while. This movie rocks.

Film ini bercerita tentang Joshua, seorang anak SMA yg selalu diejek dan dimaki oleh temen-temennya. Selain itu dia juga diperlakukan secara kasar oleh orang tuanya. Meledak, dia pun membalas dendam dengan menyandera 6 orang temannya di ruang BP. Ceritanya mungkin simpel, tapi diceritakan dengan cara yang membuat kita ikut masuk kedalam dunia si Joshua.

Suer, ini film Indonesia pertama yang bisa ngebuat gw menangis SAMBIL tertawa. Please note, bukan "tertawa sampai menangis" seperti yg biasa terjadi klo kita nonton film-film Dono Kasino Indro, tapi menangis SAMBIL tertawa, in a good way. Mungkin itu orang yang ngasi rating tiga kancut ke film ini dulu nontonnya bareng ama temen2 kali, jadi gengsi klo mau nangis sambil tertawa. Coba deh nontonnya sendiri, dihayati, wuiih.. bisa merem melek nontonnya. (ati2 kalau ada kamera tersembunyi di sudut ruangan, kan malu kalo sampai video elo lagi merem melek tersebar ke masyarakat luas).

Walau memiliki beberapa kekurangan seperti: mulut Joshua yg suka dimonyong2in secara kebangetan, peluru yg ngga jelas jumlahnya, polisinya kebanyakan padahal cuma nangkep anak sma doang, adanya kehadiran dua orang siswa sma yg bertingkah seperti banci abisss, dan YANG PALING PARAH: GURU BP YANG NGGA BECUS, gw tetep kasi rating 4 bintang deh.

Oya, editan yg terlalu banyak menggunakan efek (flashback, dipercepet, di stop, etc etc gw ga terlalu ngerti istilahnya), menurut gw justru cocok/paralel dengan pikiran si Joshua yang sakit jiwa ini. So it's not a bad thing at all. Keren malah, mirip main game resident evil;)

Semoga film-film action thriller ky gini mulai berkembang biak di Indonesia. Dan semoga film-film romantis yang udah basi DAN film2 horror yang ngga terlalu jelas bakalan mulai surut. Semoga sutradara, pemain, dan seluruh staff yang terlibat dalam proses pembuatan film Pocong 2 yang baru dirilis kemaren itu pada mati semua dimakan pocong. Amin

EDIT: OWW.. Sorry ada yg kelewat, soalnya baru baca berita ini di Kaskus tadi sore. Pada hari Kamis 21/12/06, Ekskul dinobatkan menjadi film terbaik 2006 di acara Festival Film Indonesia.

Quote:

Bicara tentang kejutan, tentu terpilihnya Ekskul sebagai film terbaik merupakan kejutan terbesar di ajang tahunan perfilman nasional ini. Seperti yang sudah disebutkan, Ekskul yang dibintangi VJ Ramon, Metha Yunatra, Sheila Marcia, Indra Brasco dan Olga Lydia ini, nyaris tak pernah diperhitungkan. Perhatian penonton Indonesia lebih tertuju pada fenomenalnya film Denias, atau mungkin "membumi"-nya film Mendadak Dangdut.

Ya, penilaian tinggal penilaian. Dewan juri FFI 2006 yang dipimpin Noorca M Massardi pasti melihat sesuatu yang berbeda, sebelum akhirnya memilih Ekskul sebagai film terbaik. "Pesan yang hendak disampaikan dalam film ekskul ini lebih relevan dengan apa yang terjadi saat ini. Ada nilai pendidikan yang justru diarahkan kepada orang tua," kata Noorca. "Selama ini, yang cendrung jadi contoh buruk adalah anak-anak, tapi dalam film ini justru orang tua. Orang tua diberikan wacana untuk introspeksi. Ini film pendidikan yang tidak lazim, meskipun tema yang diangkat sama dengan Denias. Sutradara dan penulis ingin memperlihatkan bahwa kekerasan sudah saatnya untuk dihentikan," terangnya.

Terlepas dari segala kekurangan film ini, gw setuju ama hasil FFI ini :)

Cinta itu Minyak Goreng Murahan

Artikel ini saya buat beberapa jam setelah membaca judul postingannya Romi di http://romhouse.blogs.friendster.com/ yang berjudul "Cinta = Beriklan". Lima belas menit sebelum itu, saya juga sempat melihat 5 (lima) posts di bulletin board, semua dengan judul yang sama.

Sebagai manusia normal, udah sepantasnya tangan saya bergerak secara otomatis untuk mengeklik salah satu dari lima postingan tersebut. Isinya apa yah? Sampe ngepost lima kali gitu.. kayanya enak...

Setelah dibuka, isinya memang lumayan enak, untuk dibaca. Penting ngga? Engga, tapi lumayan daripada BT. Isinya kurang lebih pendapat dia bahwa seluk beluk cinta itu mirip dengan seluk beluk dunia periklanan. Untuk lebih jelasnya bisa dibaca di blog dia.

Anyway, postingan dia menjelaskan cinta sampai ke tahap:

"co tersebut telah berhasil memperoleh hati si ce dan diterima dengan sempurna, bahkan sampai tahap ketagihan dan selalu ingin ......... (maaf di sensor)."

Nah, postingan gua ini diharapkan dapat menerangkan apa yang akan terjadi pada "cinta" setelah beberapa waktu menjalani tahap di atas.

Seperti yang telah kita ketahui dan kita pernah rasakan bersama-sama, pacaran itu yang paling enak pas baru jadian doang. Eh, ngga pake doang deng. Tapi paling enak emang pas baru jadian, ngga pake doang. Saat hari ke-120 setelah hari jadian biasanya rasa enak itu mulai berkurang sedikit demi sedikit. Sangat perlahan, perlahan, pelan, tapi pasti. Kenapa bisa begitu?

Karena cinta itu seperti minyak goreng murahan, kalau didiamkan lama2 tanpa ada suhu yang panas dia akan membeku, menjadi minyak yang jenuh, eh, maksudnya, cinta yang jenuh, karena minyak goreng yang hanya memiliki ikatan tunggal tersebut memiliki titik lebur yang tinggi (kalimat terakhir ngga usah dianggap).

Jadi bahasa "to de point"-nya mah, cinta itu gampang ngebosenin, baik dari sudut pandang kamuh ataupun dari sudut pandang pacar kamuh. Jadi buat kamu-kamu-yang-udah-pacaran-selama-lebih-dari-empat-bulan dan sekarang ngerasa bosan dengan pasangan kamu, itu wajar. Kalau kamu ngga merasa bosan, bukan berarti kamu ngga wajar, tapi expect pacar kamu yang sekarang ngerasa bosan ke kamu.

Nah, supaya cinta itu ngga jadi jenuh seperti minyak goreng murahan tadi, ada dua cara yang dapat sekiranya dapat dilakukan:

1. Sering-seringlah bermain api.

Kalo minyak berada didekat api, kan cair tuh? Begitu juga dengan cinta. Seperti kata orang tua jaman dulu saat menasehati anaknya yang sedang sedih akibat bertengkar dengan suami/istrinya:

"Sudahlah nak, suami istri itu memang wajar sekali-sekali bertengkar. Justru kalau tidak pernah bertengkar itu ada apa-apanya. Nanti juga kalian baikan lagi.

Biasanya sang mamah mengatakan kata2 di atas menggunakan logat jawa yang kental.

Anyway, saran saya di atas tolong jangan disalahartikan. Jangan sampai setelah selesai membaca tulisan ini kamu langsung ngsms pacar kamu: "say, berantem yu! kata si uzi klo kita berantem hubungan kita bakal tahan lama". No no no no. Bukan begitu maksud saya! Kalo mau ngsms jangan bawa-bawa nama saya, okeh?

Pokoknya mah, intinya mah, jangan terlalu baik dengan pacar kamu. Saya teh ngomong gini karena di postingan si Romi kemarin ada tulisan:

"tapi satu hal yang perlu di ingat, untuk mencapai tahapan behavior (tahapan ke-4 dalam dunia percintaan/periklanan, baca aja blog dia untuk lebih jelasnya) bukanlah
suatu hal yang mudah, banyak penderitaan dan pengorbanan yang harus dilakukan."

Nah, quote ini dia nih yang yang bakal membawa kita ke cara ke dua:

2. Jadilah Minyak Tak Jenuh

Gimana cara ngerubah cinta kamu dan pasangan kamu agar menjadi cinta tak jenuh? Caranya adalah dengan merubah cara pikir dan tingkah laku kamu. Kalo tadinya dalam jadwal kegiatan kamu dengan si doi sehari2 adalah seperti ini:

Coba lah rada2 dikocok sedikit jadwalnya. Yang penting di sini adalah ngga gampang ditebak, atau bahasa kerennya, unpredictable. Kalo biasanya nelpon si doi 3x sehari, coba kapan2 telpon dia 3 hari sekali. Kapan2 ganti lagi ke sehari dua kali. Trus ganti lagi ke 2 hari sekali. Pokonya ganti2 terus.

Kalo hari ini bangunin si doi jam 5 am, coba besoknya bangunin dia jam 5 pm. Kalo biasanya makan siang bareng, coba sekali2 datang ke rumahnya pagi2 dan sarapan bareng. Kalo biasanya jalan2 ke mall, coba ganti tujuan. Hari ini ke mall, besok ke pantai, besoknya lagi ke dufan, trus ke paris, trus back to nature ke desa, trus besoknya lagi kemping di hutan, besoknya kemping di gunung, etc etc (dengan catatan ada waktu dan biaya). Kalo biasanya nonton film, coba ngajak dia buat film (asal jangan buat film2 "gituan" pake hp. haram. kalo mau ngerekam gituan pakenya video yang udah make seluloid, biar kualitasnya bagus, sekalian minta bantuan temen suruh ngerekamin biar arah shootnya ngga cuma dari satu sudut aja).

Jadi, banyak hal yang bisa ngebuat suatu hubungan menjadi hubungan tak jenuh. Kalo kita udah bisa ngebuat hubungan tak jenuh ini, maka kita ngga usah sering2 main api lagi (ky cara 1 di atas). Dan yang paling penting, hubungan itu bakal menjadi minyak goreng mahal yang telah melakukan proses penyulingan berkali-kali, dan ngga akan membeku pada suhu kamar (25°C).

ps. artikel ini dibuat berdasarkan hasil penelitian sayah terhadap 2984 pasangan remaja Indonesia yang putus antara tanggal 30 Februari 2003 sampai hari ini (19 desember 2006).

Misteri Raja Pocong

Bosen ama game-game luar negeri yang memiliki grafik luar biasa yang bisa membuat anak-anak "emo-geek" berkata: "Anjriitt!! Gambarnya awesome mann!!!11" ?
Pengen liat game hasil buatan anak bangsa yang kreatif, baik hati, tidak sombong, dan rajin menabung?

Perkenalkanlah, sebuah game buatan salah satu developer game pertama di Indonesia, Divine Kids Associates, yang bernama: *eng ing eng*

Pendekar Bambo: Misteri Raja Pocong!!!

*tepuk tangan semuanya*

Screenshoot Misteri Raja Pocong. Klik Untuk Memperbesar
(memperbesar gambarnya maksudnya, jangan mikir yang aneh2)

Game bergrafik 2 dimensi yang bisa dimainkan dalam bahasa Inggris, Bahasa Indonesia, dan Bahasa Jawa ini bercerita tentang..(maaf saya ngga bisa ceritain, nanti ngga rame lagi mainnya kalo dikasi tau ceritanya mah)

Sang developer game, yang saya yakin telah berusaha keras untuk membuat game bertema misteri ini, telah berhasil membuat game yang akan mengocok perut anda dan membuat anda tertawa terpingkal-pingkal sampai titik iler penghabisan. Seriusan.

Dalam game ini terdapat lima jenis pocong:

1. Maaf saya ngga bisa nyebutin, takut nanti jadi ngga rame lagi mainnya
2. Maaf saya ngga bisa nyebutin, takut nanti jadi ngga rame lagi mainnya
3. Maaf saya ngga bisa nyebutin, takut nanti jadi ngga rame lagi mainnya
4. Maaf saya ngga bisa nyebutin, takut nanti jadi ngga rame lagi mainnya
5. Maaf saya ngga bisa nyebutin, takut nanti jadi ngga rame lagi mainnya

Kelima-limanya memiliki jurus atau spesial move yang berbeda-beda.

Yang jelas game ini cocok untuk anak semua umur, dari bayi yang baru lahir sampai nenek-nenek yang sedang sakarotul maut.

Dan yang paling penting, game ini bukan hanya memiliki unsur entertainment, tapi juga mengandung unsur pendidikan sebagai berikut:

maaf saya ngga bisa menjelaskan di sini, mainin aja gamenya sendiri.

So tunggu apa lagi!? Cepetan di download di sini (klik kanan, pilih save-as, gratis kok)

Jangan lupa kunjungi website developer Divine Kids Associates di http://www.davidsetiabudi.com/, di sana kita juga bisa download belasan game lainnya (semuanya gratis kok, developer game itu rupanya sadar semua orang Indonesia suka yang gratisan).

Viva game makers Indonesia!

nb: Game ini berukuran 40mb. Yang koneksinya dial-up ngga usah baca postingan ini.

Memilih Nama Domain

Punya rencana ngebuat website? ya sok mangga atuh dibuat. Tapi kita harus extra hati-hati dalam memilih nama domain. Jangan sampai, jangan sampai, pokonya jangan sampai, kita melakukan kesalahan2 yang dibuat oleh sepuluh perusahaan di bawah ini:

1. http://www.whorepresents.com
Sekilas memang ngga kelihatan dimana keanehannya, tapi bagi kamu-kamu yang memiliki Viktor alias Vikiran Kotordan sering mengunjungi website-website porno berbahasa Inggris, kamu pasti mengira website di atas adalah website yang menawarkan jasa pelacur (whore presents), padahal website ini adalah website sebuah perusahaan yang menawarkan informasi berisi celebrity contacts (who represents).

2. http://www.expertsexchange.com
Tempat para expert programmer bertukar pikiran, bukan tempat ganti kelamin.

3. http://www.penisland.net
Di sini tempat jualan pulpen, bukan jualan........

4. http://www.therapistfinder.com
Stress? Di sinilah tempat kamu bisa mencari jasa terapy. Tenang, tenang, website ini bukan tempat berkumpulnya para pemerkosa kok.

5. http://www.powergenitalia.com
Jangan salah lagi, ini situsnya PLN di itali. Power Generator Italia. Sama sekali ngga ada hubungannya dengan yang ada di pikiran kamu saat ini.

6. http://www.molestationnursery.com
Kamus: molestation = penganiayaan sexual. Bukan, bukan! Ini website Mole Station Nursery, ky babysitter gitu deh.

7. http://www.ipanywhere.com
I P anywhere.. I pee anywhere.. Pee ya di WC monyet! Ini ada hubungannya dengan IP Address.

8. http://www.cummingfirst.com
Hayo hayo.. Jiwa BB17nya muncul neh. Padahal ini website gereja yang menggunakan metode cumming (apa itu metode cumming jangan tanya gua deh, ga ngerti)

9. http://www.speedofart.com
Guys guys relax! Ini bukan website yang berisi video orang-orang yang kentut di dalam kolam renang sambil menggunakan celana renang merek Speedo! Ini cuma website tentang balapan mobil!

10. http://www.gotahoe.com
Lagi lagi.. website Go Tahoe ini dimaksudkan untuk mengiklankan Tahoe Lake, salah satu tempat yang indah buat liburan kamu. Tapi Got A Hoe juga bisa sih buat liburan..

Beberapa perusahaan di atas udah tersadar dan mengubah alamat domainnya dengan yang lebih berperikemanusiaan. Namun tetep aja kan memalukan. Makanya, kalo nanti kamu mau buat website harap berhati-hari dalam memilih nama. Kalau misal kamu mau buat website kecil yang menjual bermacam2 tipe klakson mobil (namanya juga contoh), jangan memberinya alamat www.titit.com, karena hal ini dapat menimbulkan dampak negatif terhadap pola pikir anak bangsa.

So, selamat membuat website deh. Waspada dalam memilih nama oke!

Muse Siap Datang ke Indonesia

Setelah melewati perjuangan yang berat dan memakan waktu lama, akhirnya pihak Java Musikindo berhasil meyakinkan Matt Bellamy dkk untuk datang mengunjungi tanah air. Dengan berbekal gelar "the best live band" (on earth), Muse dikabarkan bakal melipatgandakan gravitasi di bawah rahang para penonton konser di Pekan Raya Jakarta, yang diperkirakan akan menyebabkan penonton tidak mampu menutup rahangnya dari mulai saat Matt datang ke panggung sampai nada terakhir Knights of Cydonia selesai dimainkan.

Rencananya mereka bakal mengguncang Pekan Raya Jakarta pada tanggal 23 Februari 2007, tepat 9 hari setelah hari Valentine (not that it really matters).

Pihak Java Musikindo mengatakan tiketnya nanti akan dapat dibeli dengan harga antara 350 ribu - 500 ribu rupiah. Gua heran ama mereka. Walaupun konser Muse jauh lebih bagus, lebih keras, lebih banyak memakai energi listrik, lebih keren pencahayaannya, dan lebih dalam segala hal daripada konsernya Westlife atau F4, tapi KENAPA harga tiketnya bisa murah gitu? Dulu, gua dan teman-teman gua pernah sakit muntaber selama tiga minggu gara-gara mendengar berita bahwa (mantan) presiden kita Megawati ngabisin duit negara jutaan rupiah buat nonton konser F4. Kalau nanti dia (Megawati) sampai ngga datang ke konser Muse yang udah jelas lebih superior dan harganya jauh lebih murah ini, DAN datang ke konser Westlife di bulan September mendatang, gua sumpahin dia sekeluarga biar ngga bisa 'ee sampe tujuh turunan.

Ngomong-ngomong tentang konsernya Muse, sayah jadi pengen ngebandingin "wajah" panggung mereka dari tahun 1999 sampai tahun 2006. Mereka udah berevolusi dari band kecil yang sering manggung di bar2 yang juga kecil ("I have played in every toilet" - Muscle Museum), menjadi band raksasa yang setiap konser panggungnya kaya berada di dunia lain. Berikut perbandingan foto-foto mereka dari tahun ke tahun:

Tahun: 1999, Tempat: unknown

Tahun: 2000, Tempat: Sheffield

Tahun: 2001, Tempat: unknown

Tahun: 2002, Tempat: Montreux

Tahun: 2003, Tempat: Geneva

Tahun: 2004, Tempat: Glastonbury (Sorry ngga keliatan band nya)

Tahun: 2005, Tempat: LIVE8 Paris

Tahun: 2006, Tempat: Wembley

Bonus: Tahun: 2006, Tempat: EMA Award

!!!

Sekarang, let's talk about the setlist (songs) that they will play di konser di Jakarta ini!

Berikut adalah hasil penelitian yang 100% disimpulkan dari hipotesa yang sama akuratnya dengan ramalan Nostradamus:

--------------------------------------------------------------------------------

Lagu2 yang sudah hampir pasti akan dimainkan di PRJ:
Note: ini cuma daftar lagu aja, bukan URUTAN lagu yang akan dimainkan

Take A Bow (Black Holes and Revelations)
Starlight (Black Holes and Revelations)
Supermassive Black Hole (Black Holes and Revelations)
Map of the Problematique (Black Holes and Revelations)
Invincible (Black Holes and Revelations)
Knights of Cydonia (Black Holes and Revelations)
Time is Running Out (Absolution)
Stockholm Syndrome (Absolution)
Hysteria (Absolution)
Butterflies and Hurricanes (Absolution)
Newborn (Origin of Symmetry)
Bliss (Origin of Symmetry)
Plug In Baby (Origin of Symmetry)
Feeling Good (Origin of Symmetry)
Forced In (Hullabaloo Soundtrack)

Sedangkan yang mungkin akan dimainkan:

Lagu-lagu lain dari album Black Holes and Revelations yang tidak disebutkan di atas
Citizen Erased (Origin of Symmetry)
Sunburn (Showbiz)
Showbiz (Showbiz)
Muscle Museum (Showbiz)

Lagu yang kemungkinan akan dimainkannya sangat kecil:

Lagu-lagu lain dari album Absolution yang tidak disebutkan di atas
Lagu-lagu lain dari album Origin of Symmetry yang tidak disebutkan di atas
Lagu-lagu lain dari album Showbiz yang tidak disebutkan di atas (termasuk Unintended)
Lagu-lagu Muse yang lainnya.

Lagu yang tidak mungkin dimainkan:

Balonku ada lima
Lagu anak-anak lainnya

--------------------------------------------------------------------------------

Memang suatu kenyataan yang sangat berat untuk diterima dikalangan fan muse dari Indonesia bahwa Muse kemungkinan besar ngga akan menyanyikan lagu Unintended di konser PRJ nanti, padahal lagu itu adalah salah satu lagu yang membuat nama mereka terdaftar di otak para muser Indonesia. Tapi da mau gimana lagi atuh, udah sekitar empat taun mereka ngga mainin lagu Unintended. Lagu "sedih" yang mereka nyanyikan sekarang biasanya Hoodoo, atau Soldiers Poem. Kecuali kalau ada fan muse di Indo yang nekat mencari nomer telefon Matt Bellamy di database-nya CIA dan merekuest lagu Unintended langsung dari orangnya. Godspeed muser Indonesia.

Akhir kata, marilah kita berdoa agar sisa-sisa teroris di Indonesia yang belum sempat meledakkan dirinya atau belum ditangkap oleh Polri ngga akan melakukan tindakan bodoh dengan membuat show kembang api berbahan bakar manusia sebelum tanggal 23 Februari 2007. Dan juga mari kita berdoa agar perang dunia ketiga tidak akan meletus sebelum tanggal 23 Februari. Amin.

Just for info yang sangat ngga penting, gua sendiri ngga akan datang ke konser ini karna gua belum cukup sakti untuk berenang dari pantai St. Kilda (Melbourne) sampai pantai Ancol (Jakarta), terlalu jauh euy. Untung aja Muse juga datang ke Melbourne pada tanggal 30/31 Januari 2007. Lebih dulu dari konser di Jakarta, hehe.

Enjoy the gig, Indomusers!

8th of December

Tulisan ini ditulis pada tanggal 9 desember, namun karena gua suka menunda-nunda pekerjaan sampai ratusan jam, maka baru sekarang gua posting di sini.
------------------------------------------

Right, yesterday was one of the busiest days in my life.

9.00 am - 10.00 am
Alarm berteriak. Saya terbangun. Ngliat HP. Masih jam 9, gua baru tidur sebentar. Akhirnya sayah tidur2an lagi sampai jam 10.00 am. (Dalam waktu satu jam itu saya mimpi panjang banget, kayak sehari. Sebuah Mimpi Yang (benar-benar tidak) Sempurna, udah gitu banyak darah lagi, serem pokonya)

10.01 am - 11.00 am
Showeran pakai air anget sambil ngelamun: Kenapa yah sejak musim panas dimulai gua ga bisa mandi pakai air dingin lagi.. mungkin karena faktor pekerjaan menjadi kuli yang sangat memakan energi, badan rasanya jadi ngga enak kalau kena air dingin. Padahal dulu gua rada-rada masochist kalau masalah mandi dipagi hari, ada kenikmatan tersendiri ketika mandi pakai air dingin di musim dingin. Aneh sekarang musim panas gua malah kebiasaan mandi pake air anget.
Trus sarapan sambil melakukan ritual pagi hari di depan komputer: Login MSN, Login YM, ngecek email-email yang masuk, merencanakan untuk ngebales email-email yang masuk nanti malem (walaupun rencana itu hampir selalu tidak pernah terlaksana), ngedelete-in spam-spam yang masuk inbox sambil berpikir: ada apa dengan SatPAM GUARD engine milik yahoo? Akhir2 ini kok spam banyak yang ngga kefilter?, buka kaskus, ngecek UserCP kali-kali ada GRP yang masuk (Good Reputation Point, sebuah penilaian dengan point yang bersifat duniawi, yang sama sekali ngga memudahkan kita untuk masuk surga kelak), buka muselive untuk ngecek berita tentang Muse, ngasi komen di beberapa thread menarik di kaskus, giving comments di beberapa thread menarik di muselive, dan terakhir, melihat judul last post pada subforum BB17 di kaskus (hanya melihat judulnya aja, ngga sampai dibuka, sumpah!!)

11.01 am - 12.00 pm
Meluncur menggunakan sepeda roda dua berwarna kuning langsat ke mall terdekat (Heidelberg mall, bukan Northland Shopping Center), ngecek ATM, ngambil duit sedikit, dan pergi ke tukang cukur untuk memperpendek rambut sampai 1 cm karena pada pagi hari itu gua tersadar bahwa gua terlihat seperti seorang psikopat berambut afro. Psikopat sih ngga apa-apa, tapi afro? disgrace. Lalu dari sana ke supermarket Aldi, rencananya cuma unuk beli buah cherry pesenan mamah. Ah, murah, paling $2 satu box. Beli dua jadi cuma $4. Namun fakta bahwa manusia bernama Fauzi adalah makhluk yang suka melenceng dari fokus membuat gua--selain membeli cherry--juga membeli sekotak coklat dan 25 keping DVD-R yang memakan biaya 85% dari total biaya yang gua bayar di cashier pada saat itu.

12.00 pm - 12.10 pm
Mandi sebentar karena kata mamah kalau habis dicukur harus mandi lagi.

12.10 pm - 12.47 pm
Nyiapin untuk berangkat kerja. Nambahin dan ngubah-ngubah lagu yang ada di mp3 player. Cari-cari baju yang pas buat berangkat ke tempat kerja SEKALIAN untuk pergi ke pesta prom pada malam harinya. Uhhuk. Uhhuk. Pada saat itu otak limbik gua menasihati gua untuk memakai suit (jas). Prom itu kan formal, jadi pake bajunya juga harus yang profesional, katanya. Namun untungnya cerebrum gua masih bisa berpikir mandiri dan ngga terpengaruh oleh lembeknya pendirian sang limbik. Sempat terpikir ide aneh untuk hanya memakai kaos dalam (dan celana panjang tentunya) ke prom, namun kesehatan rohaniah gua masih cukup normal untuk mencegah gua merealisasikan pikiran kotor itu. Akhirnya gua pake aja celana PDL item, kaos HI lengan panjang item (akang, teteh, walopun sayah dah ga pernah latihan HI lagih tapi kaosnya masih sering sayah pake:), di double ama kemeja lengan pendek "Special Ops" warna putih, tanpa bermaksud untuk terlihat aneh, namun pada kenyataanya, aneh.

12.47 pm - 12.48 pm
Berlari ala pelari olimpiade pada lomba lari 100 meter, menuju ke arah stoppan bus terdekat. Di jadwal, bus datang pada jam 12.46 pm. Namun dari hasil penelitian yang melibatkan ratusan kali naik bus, terbukti bahwa 98% bus akan telat antara 2 sampai 6 menit. Sambil mengayunkan kaki berlari membelah angin gua menutup mata sambil berdoa agar hari ini tidak temasuk ke dalam yang 2%. Berdoanya cuma sebentar tapinya, kurang dari 3 detik. Takut jatuh kalau lari sambil merem.

12.48 pm - 1.01 pm
Doa singkat gua tidak dikabulkan. Bus terlihat sudah jauh, 2 blocks away. Gua naik bus di jadwal selanjutnya.

1.01 pm - 2.03 pm
Duduk. Nyalain mp3 player. Ambil novel Jomblo yang sehari sebelumnya gw sewa di Bee Happy, sebuah taman bacaan buku2/komik2 Indonesia yang letaknya sangat tersembunyi, jauh lebih susah untuk ditemukan daripada kuburannya Mary Magdalene dan dokumen Holy Grail. Sempat terlintas dipikiran gua untuk menulis novel berjudul The Bee Happy Code, namun karena khawatir hal tersebut akan menimbulkan kontroversi yang berpotensi menyebabkan perang dunia ke-3, gua buang jauh2 pikiran itu.

2.03 pm - 2.05 pm
Turun di Flinder street. Jalan menuju bagian platform 4/5. Perlu diingat bahwa gua tidak hidup dalam dunianya Harry Potter. Maksud gua 4/5 di sini adalah bagian stasion yang terletak di antara track kereta platform 4 dan platform 5. Nunggu sebentar di situ, sekalian beli V.
V, selain karakter fiksi favorit gua (dari film V for Vendetta), adalah merek sebuah minuman enerji yang sama terkenalnya dengan Red Bull atau Kratindaeng.

2.05 pm - 2.40 pm
Gua duduk di gerbong paling depan dengan santai, dibawah sejuknya desahan nafas mesin AC. Sengaja memilih gerbong yang paling depan karena dari gerbong nomer dua sampai gerbong paling belakang penumpangnya membludak, sampai pada berdiri. Sedangkan gerbong paling depan bagaikan ruangan eksekutif yang jarang penumpang. Sebuah fenomena yang aneh di perkereta-apian kota Melbourne.

2.40 pm - 3.00 pm
Turun kereta. Berpura-pura menjadi atlet jalan cepat yang menuju garis finish yang terletak di pintu depan tempat kerja.

3.00 pm - 8.00 pm
Ganti baju kerja. Kerja. Kerja. Kerja. Agak ngga becus sih soalnya pekerjaan 8 jam harus gua selesaikan dalam waktu 5 jam. Bukan karena ngejar setoran, tapi ngejar prom, anjrit!

8.00 pm - 8.05 pm
Gua bermetamorfosis dari manusia hina kembali menjadi manusia normal.

8.05 pm - 8.15 lewat 30 detik pm
Jadi atlet jalan cepat lagi, kali ini garis finishnya di stasion kereta api. Ketika jarak dari badan gua ke garis finish masih satu setengah blok lagi, lampu tanda kereta datang udah mulai kelap-kelip, pembatas jalan kereta dan jalan mobil sudah mulai menutup, terdengar jingle yang udah familiar di telinga gua: ting ting ting ting ting ting.

8.15 lewat 30 detik pm - 8.16 lewat 10 detik pm
Berlari ala orang kesasar di padang sahara yang sedang dikejar cheetah yang belum makan selama 3 hari.

8.16 lewat 10 detik pm - 8.17 pm
Gua langsung mendudukan diri di bangku kereta yang pada waktu itu terasa senikmat kursi kepresidenan, dengan nafas ngos-ngosan bagai orang yang baru selamat dari kejaran anjing cerberus, muka merah kayak banteng yang sedang gemes ingin menusuk pantat sang matador, jantung yang berdetak sebanyak 15000 kali perdetik sampai-sampai terdengar suara yang melengking, keringat mengalir deras bagai air terjun niagara, halaaah.. udah udah.. stop! stop!!

8.17 pm - 8.52 pm
Waktu hilang begitu saja seiring dengan laju kereta. Dua ratus lagu yang dimainkan pada mode random dan humor-humor di novel Jomblo membuat gua kaget ketika kereta ujug2 udah sampai Flinder station.

8.17 pm - lupa pm
Nunggu kereta ke arah Epping, yang diharapkan akan berhenti di salah satu stasion di dekat gedung Reception Center yang terletak di sekitar Bell Street.

lupa pm - lupa+20menit pm
Kereta datang. Naik ke gerbong paling depan. Sebuah kenormalan yang aneh terjadi: Gerbong depan padet. Ngga bisa duduk sambil ngelonjor. Brengsek.

lupa+20menit pm - nggatau pm
Turun di Preston Station, nelpon temen.
gua: "Oii, im at Preston Station. Which way should I go?"
temen: "Just go to high street bla bla bla"
gua: "Where is high street?"
temen: "blablabla"
gua: "I don't know man, anyway i'll call you again, peace out"

nggatau pm - nggajelas pm
Jalan kaki ke arah yang tidak ditentukan.
Ada cewe sexy mainstream (berpakaian ala cewe Ostrali normal lainnya) sedang jalan kaki sendiri sambil dengerin musik memakai sebuah mp3 player yang juga mainstream (iPod).

gua: "ekssiusmi, do you know where High Street is?"
cewemainstream: "mm.." *memancarkan aura bingung* "is this.." *ngliat ke
papan jalan* jelas aja papan jalan itu bukan bertuliskan high street,
klo ini high street sih gua juga ngga perlu nanya. "Im sorry I have no
idea..", dari aksennya Inggrisnya sih bisa gua tebak dia berasal dari Itali, walau tebakan gua itu 100% hasil nebak tanpa ada bukti-bukti yang kongkrit.
gua: "oh okai, it's alright, i'll just ask that fat guy at the petrol
station"
cewemainstream: *ketawa bentar* *ngomong sesuatu yang ngga jelas karena pada saat itu angin berhembus kencang sehingga pendengaran gua rada terganggu*
gua: "Thank you" *trus nyelonong*

Gua melanjutkan berjalan ke arah bapa2 gendut di pom bensin. Trus gua baru tersadar, eh, ini mah jalan yang biasa dulu gua lewati kalo ikut ortu ke pasar. Gua ga jadi nanya ke bapa2 gendut. Lagian bapa2 gendut tadi ngga sexy, males ah nanyanya juga.
Gua lanjutkan aja berjalan menuju ke arah timur laut (bukan deng, ga tau arah mana, gua waktu itu ga bawa kompas). Akhirnya setelah 240 detik berjalan kaki, nemu juga papan nama jalan bertuliskan:
HIGH ST
Damn right. Gw tanya temen lagi untuk memastikan arah mana yang harus gua ambil. Dan segera gua berjalan menuju gedung resepsi itu. Ternyata masih jauh bangget: 25 menit jalan cepat. Kalau nenek-nenek yang jalan kaki mungkin bisa sampai 4 jam 10 menit (dengan catatan nenek2 itu berjalan 1/10 dari kecepatan jalan cepat orang normal). Lima menit sebelum sampai gedung, temen gua nelepon lagi.

temen: "Yo, are you okay? where are you at?"
gua: "yea im ..(not).. okay dude, (cape ooii!), im closing in."
temen: "alright, blablabla...just after the red light..i'll be outside the building"
gua: "okay..blablabla..will be there in five minutes, cheers mate"

Lima menit kemudian
*salaman* ngobrol bentar diluar ama beberapa temen,

temen: "You fuckin emo"
gue: "what?"

Sebuah pertanyaan yang harusnya ngga gua katakan karena gua udah cukup mendengar perkataan temen gua tadi. "What" adalah sekedar reflek karena gua bingung kenapa dia sampai mengatakan hal laknat seperti itu. Gua tau itu karena baju gua yang dominasi warna hitam, namun itu bukan sebuah alasan untuk menyebut gua emo. Gua emang suka beberapa band yang banyak disukai anak2 emo seperti Panic at the Disco dan My Chemical Romance. Gua memang berpendapat bahwa beberapa cewe emo itu hotnya bukan maen. Gua emang berpendapat bahwa lebih baik menjadi emo daripada menjadi orang standar yang bisanya cuma ngikut2in trend mainstream. Namun menyebut diri gua emo adalah suatu kesalahan fatal yang bisa menyebabkan kematian pada orang yang mengatakannya. Untungnya saat itu gua lagi cape abis jalan jauh, ngga ada mood buat bunuh orang.

Gua ngajak masuk aja.

temen: "it's ugly in there, full of Arabs"

Lol, batin gua. The only bad thing about my school is that the Arabs dominate. Saudis, Lebanese, Egyptian, Iranian, etc. Sejak gua sekolah di sini, rasa hormat gua terhadap orang-orang arab--yang dulu sangat gua hormati karena sebangsa dengan Nabi Muhammad SAW--surut drastis. They are scums.. bukan karena nafsu sex mereka yang gede, tapi karena pikiran mereka yang kolotnya naudzubillah. Angin malam yang dingin menyadarkan gua dari lamunan itu. Gua dan beberapa temen gua yang bukan berasal dari negeri Arab punya slogan:

"They (orang arab) are low. They are the lowest of the low. So low that even
Hell will spit them back out" (Terjemahan tidak langsung: Mereka itu orang2
rendahan. Terendah dari yang paling rendah. Saking rendahnya, neraka pun akan
menolak ditempati mereka).

Teman2 gua yang berasal dari Arab ngga mencoba membantah slogan itu, mungkin karena mereka sadar slogan itu benar-benar benar.

(racist alert: Slogan di atas gua maksudkan buat sebuah ras fiktif di planet namezz yang bernama "Arab", apabila ada kesamaan nama, maka itu 100% bisa dipastikan hanyalah sebuah kebetulan sahaja.)

Gua masuk, dan yang gua lihat adalah Arabian Sea (lautan arab, penulis). Bulu kuduk gua merinding.

Lima menit kemudian (lagi)
Gua masih bingung karena acara malam ini bukan seperti yang gua bayangkan. Gua kira bakal ada botol2 bir, lagu2 dance, dan cewe2 telanjang seperti yang ada di film Not Another Teen Movie. Namun ternyata semuanya serba "biasa": Ada murid2 cowo yang berpakaian jas (kecuali gua), cewe2 yang biasanya disekolah pake kerudung tapi malam itu pada melepas kerudungnya... baru ketauan rambut aslinya!, dan yang paling ngecewain, ada GURU2 dan KEPSEK yang bergantian memberikan pidato di panggung. Jeesh. Temen2 gua menjelaskan bahwa acara promnya akan dimulai dari jam 11, sedangkan sekarang masih acara perpisahan dengan guru katanya. Jam 11 nanti guru2 bakal pada balik. ANJRIT KALAU GITU NGAPAIN TADI GUA BURU2 DATANG.

Lima menit kemudian (lagi²)
Murid2 dipanggil satu-satu dan diberi sebuah kado berukuran 15cm x 15cm x 2cm. Pada saat itu gua menebak2 isi dari kado itu. Pasti mp3 player lagi nih. Fakta bahwa angkatan gua adalah angkatan kedua yang pernah diluluskan oleh sekolah ini (emang sekolah baru sih), membuat mereka (kepsek cs) berusaha sebaik mungkin untuk mengambil hati para murid agar kita (murid) jangan sampai menyebarkan testimony negatif tentang sekolah ini. Mereka butuh reputasi supaya bisa berkembang biak menjadi college yang normal. Namun sayang sungguh sayang, sogokan iPod shuffle 512 MB yang diberikan ke gua pada malam itu ngga bisa membendung kebencian gua terhadap sekolah Arab ini. Apalagi benda yang diberikan adalah iPod, sebuah mp3 player yang terkenal cuma karena faktor keberuntungan aja.

Oya, setiap murid dipanggil dengan awalan "in recognition of being....".

Si Sarah, temen gua orang mesir yang mukanya kaya cleopatra dipanggil dengan "in recognition of being the most beautifulest girl of Year 12 class".

Masih tepuk tangan (lebih tepatnya: tepuk jari) untuk menghormati orang tercantik yang pernah gua liat itu, sang MC melanjutkan lagi:

"This one is for me, Zaenab, in recognition of being the class energizer", *sambil ketawa ngakak di depan mikrofon* cuih. cuih. Energizer apaan, dia malah pernah ngabisin batere energizer di mp3 player gua tanpa membayar ganti rugi. Cuihh.

"Fauzi, in recognition of being the class Einstein"

ANJISSS!!! gua langsung muntah darah ke lantai yang udah berkarpet merah itu. Gw heran mereka ngga pernah mengerti kalau gua ini termasuk kurang pandai di sekolah. Namun karena mereka IQ-nya negatif, maka status gua yang "kurang pandai" ini disalah artikan menjadi "anak paling pinter sekelas". DUH, I miss masa2 sma dimana gua mendapat ranking 10 terkecil.

nggaingetlagi pm - sudahlupakansaja pm
Anyway, singkat cerita (bener singkat kan?), saat pesta dansa sudah dimulai, gua malah terkena 3 radang yang cukup parah:

1. Radang telinga, karena musik2 yang dimainkan adalah tipe musik terburuk yang pernah diciptakan oleh makhluk bernama manusia: RnB pake bahasa arab. Mampus dah gua.
2. Radang tenggorokan, karena banyaknya muntah yang disebabkan oleh melihat dansa2 ngga karuan ala Arab.
3. Maag stadium 4, makanan buat kerja tadi belum sempat dimakan karena buru-buru. Dan makanan di tempat resepsi ini udah abis karena datangnya telat.

Yang jelas, saat itu temen gua mengajak 11 orang dari kita untuk pergi meninggalkan tempat terkutuk itu. Gua langsung memukulkan palu tanda setuju.

Akhirnya gua, temen gua, temen gua 2, temen gua 3..... dan temen gua 10 pergi meninggalkan gedung resepsi yang sudah kena gelombang tsunami dari laut arab itu. Dan kita setuju bahwa tempat yang akan dituju selanjutnya adalah beberapa CLUB, di city.

Sialnya, saat itu hanya terdapat satu mobil yang hanya cukup untuk menampung 5 orang, terpaksa orang-orang yang langsing dan bertubuh normal mengalah kepada orang2 yang badannya dikarunai daging yang banyak. Kita2 yang langsing naik tram (kendaraan umum hybrid antara bus dan kereta), sedangkan sisanya (orang2 yang rada gendut, penulis) naik mobil.

udahnggaingetlagi am - 3.00 am
Masuklah gua ke tempat seumur hidup belum pernah gua kunjungi sebelumnya: club.

Sebelumnya gua sempat berdebat sengit dengan penjaga pintu masuk karena dia meminta ID yang menunjukan bahwa gua udah berumur 18 tahun. Gua kasi aja kartu sekolah, tapi dia menolah, katanya dia cuma menerima driver license atau kartu mahasiswa atau passport. Shit, gua di sini ngga pernah buat driver license. Akhirnya gua kasihin aja sim tempat yang dulu gua buat di Indonesia. Penjaga pintu tetep melarang gua masuk. Ini bisa aja palsu, katanya dalam bahasa Inggris. Busyet, tau darimana dia kalo ini sim tembak, batin gua. Akhirnya gua inget kalau di tas gua masih ada fotocopy berwarna passport gua (passport aslinya ngga bawa karena takut kalau2 di melbourne ada bom dan tas gua beserta isinya hancur berantakan. Kalau gua bawa passport bisa2 passportnya rusak/hancur. Ntar gua dikira imigran gelap lagi!). Singkat kata akhirnya gua dibolehkan masuk dengan nada ngga sudi.

Di dalam club/diskotik/whatever deh (wayahna weh orang cupu)
Tanpa basa basi gua mengikuti teman-teman gua ke jurang neraka, eh maksudnya ke dancefloor. Dan joget membabi buta pun dimulai. Satu-satunya pengalaman gua nge-dance adalah waktu gua masih berumur 5 tahun di desa nenek gua, waktu itu ada acara hajatan yang mengundang penyanyi dangdut lokal. Sampai saat ini gua masih ingat suara yang meniru bang Roma Irama pada waktu itu: "Kenapa semua yang asik-asik, ituuu diharamkaaaan, kenapa semua yang enak-enak, ituuu yang dilaraaaang.... nanananananananananaaaaaaa......... itulah peeerangkap seetaaaan... umpaannyaaaa iyalah bermacam macaaaaaaaaam........ keseeenangaaaan...." tettteeeew (guitar solo menggetarkan panggung hajat).

Namun saat ini, di tempat yang berjarak 4000 mil dari tempat kediaman nenek gua itu, yang terdengar adalah alunan musik tekno yang membenamkan otak sadar dan menggali otak bawah sadar.

Jeb ajeb ajeb ajeb ajeb..........

Gua jadi teringat lagunya Arctic Monkeys - I Bet That I Look Bad on The Dancefloor. Oh adakah lagu itu? gua cuma berhalusinasi kali. Setelah hampir satu jam di situ, gua minggir.

Ini teh gua ngapain yah? Kayak orang ngga waras. Mending waktu joget dangdut mah jogetnya dihayati, ari ini mah ngga ada enak2nya sedikitpun. Aduh. Gua langsung bertanya-tanya akan eksistensi gua di club pada malam itu. Kenapa ini tempat garing banget. Gua berharap dari atap keluar air biar baju2 para cewe seksi di sana pada tembus pandang, namun ngga ada apa-apa, tetep garing. Cuma musik2 tekno dan orang-orang mabok mencoba berlari dari stres. Mungkin saat itu cuma ada 15 orang yang masih waras: Gua, 10 orang temen gua, 2 DJ, 1 bartender, dan satu satpam penjaga pintu. Sisanya zombie semua.

Arrrrghh... Gua berjalan menuju toilet dan melepaskan semua hasrat pengen pipis gua.

Akhir cerita, gua pulang ke rumah jam 3. Sampai rumah jam 4.

Moral of The Story:

1. JANGAN selalu percaya apa yang dikatakan orang lain tanpa melihat dan mengalami dengan mata kepala tangan dan kaki sendiri.

2. Konser KDI jauh lebih berarti daripada diskotik.

Pembukaan

Bahwa sesungguhnya membuat blog itu adalah hak semua manusia, dan oleh sebab itu, maka praktek korupsi di atas bumi Indonesia harus dihapuskan, karena tidak sesuai dengan peri-kemanusiaan dan peri-keadilan. (Eh, hubungannya?)

Dan perjuangan pergerakan per-blog-an Indonesia telah sampailah kepada saat yang berbahagia dengan selamat sentausa mengantarkan blogger Indonesia ke depan pintu gerbang kemerdekaan mengeluarkan pendapat di dalam dunia maya.

Atas berkat Rahmat Allah Yang Maha Kuasa, dan dengan didorongkan oleh keinginan yang sudah lama tertunda-tunda, supaya memiliki blog yang aktif diupdate lagi, maka, saya Fauzi Aulia Rahman menyatakan dengan ini I N I L A H B L O G B A R U S A Y A H.

Kemudian daripada itu, untuk membentuk suatu sistem blog yang selalu up to date, yang berisi info-info yang beragam adanya, dari mulai cerita tentang tumpah darah, sampai dengan postingan yang diajukan untuk memajukan kesejahteraan umum, mencerdaskan kehidupan bangsa, dan mungkin juga berusaha menghibur pembaca dengan kejayusan isinya, maka disusunlah blog baru ini dalam suatu perjanjian darah yang telah saya lakukan dengan komputer saya, yang isinya kira-kira seperti ini: "Saya berjanji untuk mengisi blog ini minimal 3 kali setahun.", dan bila janji itu tidak terpenuhi maka garansinya adalah SAYA AKAN KEMBALIKAN WAKTU ANDA YANG TELAH TERBUANG DALAM PROSES MENUNGGU PROSES UPDATE BLOG INI. Walaupun secara tehnikal waktu tidak bisa dikembalikan lagi, namun garansi ini akan tetap saya penuhi. Jangan tanya-tanya. BeTeWe blog ini akan berdasar kepada:

1. Ketuhanan Yang Maha Esa. Satu. Siji. Hiji. One. Uno. Wahiiiddd. Yang suka menyembah orang mati dan batu2 bertuah dilarang masuk sini.

2. Kemanusiaan yang adil. Tidak beradab sedikit gapapa.

3. Persatuan Indonesia dan juga blogger-blogger Indonesia.

4. Kerakyatan dunia maya yang dipimpin BUKAN oleh para koruptor. Para pejabat korup di dunia nyata DILARANG mengunjungi blog ini, kecuali untuk mengakui dosa-dosa kalian.

5. Keadilan sosial dan kebebasan memberi comment dalam bentuk apapun pada setiap postingan di blog ini bagi seluruh blogger Indonesia (komen yang menusuk, hinaan, cemoohan, apa aja juga boleh).

Pembukaan selesai. Terima kasih dan selamat datang di blog gw yang sederhana ini:)))